Vízköpők

- Tökéletesen megyünk tovább – mondta a feleség egyensúlyozva. - Csökken a kereslet.. Most divat, és minden még ijesztőbb. Apa, sürgősen fajtát kell váltanunk.

- Kire van szükségük – ördögökre, vagy mire? - Mogorva tekintettel néztem a pitbullra. - Mennyivel ijesztőbb? nem kutyák - !..

Negyedik éve etettek minket a kutyák – amióta az intézetem meghalt, és a feleségem tervezőirodáját leépítették. Az életmentő nem rokonok vagy barátok, hanem a kutyabarátok testvérisége, amelyben a feleség jó tanáccsal és oroszul felszerelkezve sétáltatta a Fenkánkat - a tűzbél seprűvel való metszésének keverékét "talán", eladtuk az autót és a bútorokat, és beruháztunk . Mi történt!.. pestis, oltások, álmatlan éjszakák, botrányok - de apránként javultak a dolgok - újra berendeztük a lakást, rendet raktunk és kicsit kopottan begurultunk a garázsba "volvo".

A tönkretétel veszélye sodort minket bogárbarátainkhoz - ötven dollárért egy biztos tanácsadóhoz hívtak minket - a filológiai tudományok drasztikus, napsütötte doktorát, ma már kutyás akadémikust.

- Itt, - nyitotta ki az akadémikus a teásdobozt, ahol valami kétségbeesetten kaparászott, - szerintem a legígéretesebb fajta. - Ez nem kutya – suttogta a feleség –, mi az? - Véleményem szerint - adott hangot a fiú -, ez egy idegen kölyök.

- Élelmiszer - darált hús, tojás, tej, fehér kenyér, feltétlenül zöldek és vitaminok. Ahogy felnő - élő táplálék, - az akadémikus kérlelhetetlenül sugárzott, simogatta a kis szörnyeteget (amelytől - most úgy tűnik - ő maga sem tudta, hogyan szabaduljon meg). - A növekedés során ultraibolya fényre van szükség. - Még szeme sincs, csak orrlyukai” – folytatta a felesége. - Átvágnak – biztosította az akadémikus –, két hét múlva.

- Hím vagy szuka? - a fia megpróbálta megfordítani a kiskutyát - és alig sikerült kihúznia a kezét az élő csapdából. A kölyökkutya hatezer zöldbe került. Úgy döntöttünk, hogy megkockáztatjuk.

A pitbull Sátán, meglátva a babát, üvöltve bebújt a fürdő alá - se simogatás, se étel, se horgok nem tudták kirángatni onnan, és ott meghalt az idegsokk következtében. A ház ózonszagú volt - a transzcendens orgona fénytől megvilágítva, sötét dobozos poharakban és lánckesztyűben sétáltunk - "Mint a terminátorok", - csodált fia.

És bizony, pár hét után a kölyökkutya szeme kipattant - zöld, pupillák nélkül, nem égett rosszabbul, mint az oldalsó lámpák. Ugyanakkor egy hang átvágott - mint egy körfűrész, amely mindenhonnan belép a rönkbe. Most már az egész ház tudta – egy kiskutya jóllakott vagy éhes. A kerületi rendőrt megbékítették, de a szomszédok megígérték, hogy időnként megölik a babát. A gyaloglással is akadtak gondok - két rendtartó kanon anyajegy, egy díjnyertes nősténynél pedig elvetélt, amint a feleség bevitte a kiskutyát az iskola játszóterére- "Vagy otthon ül a lény, ill "volvo" kék tűzzel ég" - ezt jelentette a postaládánkba dobott névtelen levél. Az állatorvos határozottan megtagadta a baba kiszolgálását, arra hivatkozva, hogy nem értette, rovarról vagy hüllőről van szó.

- Apa, tudom, milyen fajtájú! - rövidre zárta a fiút azon a napon, amikor reményünknek kemény, zörgő szárnyai voltak. - Ez egy vízköpő a Notre Dame katedrálisból, és szintén a játékban "Sétálj a poklon keresztül" a hatodik szinten vannak. A természetbeni virtuális valóságban barom vagyok!

Repülni próbálva Gaga összetört egy csillárt és döngölt egy falat kristállyal - az erkélyen kellett tartanom - ahogy mások csirkét tartanak ott - és pórázon, de a nyulakat a házban tartottuk, hogy etetjük, mert a Gaga láttán elgyengültek és ok nélkül meghaltak. Napközben Gaga a korláton szunyókált, mintha egy sügérben lenne, éjszaka pedig énekelt - természetesen nem mindenkinek tetszett, de a ház megszabadult a bérelt biztonsági szolgálat költségeitől. Két betörőnek a tetthelyen elég kondratikus volt, három gopnik dörömbölni kezdett, egy bérgyilkos pedig annyira szűk volt, hogy nem is tudta megtenni "hyundai hoh" és elengedte a pumpás pisztolyt, így fegyverrel vitték el – és mindez Gagának köszönhető, aki ismerte a szomszédait, és valahogy különösen áthatóan kiabált az idegenekkel.

És Gaga befejezte a kiabálást – egyik este azt tapasztaltuk, hogy ugyanaz a szárnyas félreértés ül mellette, és kemény szájkosárral dörzsölnek, duettben, amely úgy szól, mint egy lopásgátló, még dallamosabb. Ez így ment több éjszakán át, és tavaszra Gaga neme is tisztázódott - egy tucat bájos vízköpővel hemzsegett, mi pedig végre fellélegezve hirdethettük az újságban:

Démon kölykök eladók, első alom Moszkvában. Drága. Őrző-őr fajta, leírhatatlanul gonosz, kiáltással károkat okoz - az Ön megbízható védelmezője, gyermekei gyengéd és szeretetteljes barátja. Nem horkol, nem hullik, nincs kutyaszag.

A hirdetés szerint jött egy menő, némileg a túlsúlyos Gagához hasonló. Szemüvegben, légzőkészülékben, láncos kezekkel találkoztam vele - a lakásból csokor illata volt a kliensnek "Hegesztők a menazsériában".

- Démonokat árulnak itt?? - – kérdezte hitetlenkedve. - Válasz üres piacra...

A feleség láncon hozta ki Gagát, a fia két gargushkit, Best és Nightmare-t hordott ki a karjaiban – karmokkal megkarcolták a golyóálló mellényt, és a maguk módján mosolyogtak. A novorossi arca elsápadt, és letörölte hideg verejtékét: - Osztály! Mindkettőt viszem, nem alkudunk – mennyit?

- Te, mint első vásárló - kedvezmény - letörtem az árat a csavarról, hogy több legyen a nulla, de a srác határozottan a vásárlás mellett döntött:

- Pontosan, Moszkvában senkinek nincs ilyenje! Ilyen kutyatartozásokat kell behajtani! És nem ütő, - puszilgatta a kicsiket kitinszerű homlokukra, és a nyakukon lévő tüskéknél fogva elvitte őket.

A nőstényeket a válásra hagytuk, a szárnyaikat kikötötték - a vad hímet pedig sírásra csábították. Hamarosan a pénzeszközök lehetővé tették, hogy túllépjünk a körgyűrűn, és ott óvodát hozzunk létre.

Nos, mint tudják, a vízköpők a gazdag emberek legrangosabb élőlényei. Izgalmat keresők kézi vízköpőkkel vadásznak hajléktalanokra a Moszkva melletti szemétlerakók területén - vízköpőket és speciális szolgálatokat is keresnek - már több hímet kiképzettünk terrorista mesterlövészek felkutatására. Most a vízköpők hangtalanításának módszerével foglalkozom - minden érdemük ellenére a sírás néha nem helyénvaló - több olyan eset is előfordult, amikor a kis állatok rosszkor károgtak, agyvékonyodást, pikkelysömört és bevizelést küldve ügyfeleiknek és beszélgetőpartnereiknek. tulajdonosok.

Ha a vízköpők is intelligensek lennének, akkor kifogástalan üzleti tulajdonságaikkal (heves, könyörtelenség, az ételt csontokkal együtt élve felfalni és egy hangon bajt hozó képességükkel) elfoglalnák méltó helyüket vállalkozóink és politikusaink között.

Emlékeztetlek - csak a mi óvodánkban vásárolhat egészséges, képzett, telivér vízköpőt. Óvakodj a hamisítványoktól!

A Gargoyle a legjobb testőr, szilárd garancia arra, hogy nyereséges üzletet kössön az Ön számára, bizalma a megbízhatatlan partnerekkel való kapcsolattartásban - MINDIG CSENDSZERŰ LEHETŐDIK AZ ÖNED VEZETETT BÁRMILYEN CÉGBEN :) :)

Vissza a listához

Megjegyzés: az e-mail címben a szimbólum "@" elöljárószóval helyettesítve "a" a spam elleni védelem érdekében.